Говорят, раньше Церетели был ювелир...

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню! "

Вопрос армянскому радио:
- Что такое Москва?
Армянское радио:
- Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

– Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
– Лучше ешь с грибами, будет 150%!
– Это как?
– Будешь видеть то, чего нет.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или мразь?

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Приходит алкохолик к дохтору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Проп-Пали мои глазки!

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А. . Вижу!
- А я - нет.

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
- Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!