Говорят, у тебя с Маринкой секс б...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. - Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена. Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада.
- Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей, - сказал король.
Но Галахад был нем.

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.