Графиня! Вы почему арбуз не кушае...

Корнет поручику Ржевскому:
– Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
– О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи.
Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Даже когда мимо его уха просвистела пуля, у него не дрогнул ни один мускул. Да и откуда у дистрофика мускулы?!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

Белый Дом! Пол уха за Белый Дом!!!

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...

– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.