Графиня! Вы почему арбуз не кушае...

Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

Один приятель говорит другому: — У меня депрессия… — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… — Задница… — Мда, у тебя и вправду депрессия…

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант

Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто! Это самец.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!