Громче всего кричат: Вперед, в ата...

- Командир, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно... Будем кушать после атаки...

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

Идет совещание в ГИБДД:
- На этом участке много ДТП
- Надо положить лежачего полицейского
- Понял, а в какой окоп?

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.
Да без вопросов! Закрывай глаза!
Говорит рыбка
Мужик глаза закрывает
Открывает
Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом:
"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!

- Поручик Ржевский, что вы все кричите "ура" - атака-то закончилась!
- Как? Уже закончилась? Ура-а-а!