Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: - Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой! Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! - Что??? - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Эммет в детстве. Дома мама спрашивает: - Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? – Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! Мария Ивановна раздраженно: – Допустим! А вчера?! – А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. – Ребятишки, спичек не будет? – Вот зажигалка! А закурить не найдется? – Да пожалуйста, сколь угодно! – Ну, спасибо! – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? – Да так себе, работаем помаленьку. – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! – Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый! – Да, кругом кошмар один! – А цены, мать их! – Да-а!… – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
- Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!
Грузин звонит на радио диджею. Г: Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора. ДД: Про донора?? Какую? Г(поет):"...продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов""