Грузин - судебным заседателям:- Я в...

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?

Земля - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Деньги - банкирам!
Вино - грузинам!
Водку - русским! и т.д.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Veland88

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:
-Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
-Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!