Hадпись на пакете с кpабовыми палоч...

.....Следствие зашло в тупик.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий сотрудниками ФСБ в пакете Яровой ни тротила, ни пластида, ни гексогена - не обнаружено.
Следователи теряются в догадках: отчего же, всё-таки, взорвался Интернет?

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
- Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: — Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: — Что, не взяли?!! — Не—ее—т!! — Ты до консерватории дошел? — Да—а—а! — Фамилию назвал? — Да—а—а! — Палочки взял? — Да—а—а! — А в чем тогда облом—то, сынок? — По барабану не попа—а—ал!

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Сегодня в "Пятерочке" увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!