Hеврастеник - тот, кто строит возду...

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив
15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!

к анедоту от 14 февраля
"Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повлеменной оплаты к рассчетам за траффик. но в отличии от интернета, плата тем выше, чем канал уже.
agrig"

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!