И что же будем делать в этой ситу...

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
№1
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах. "
№2
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке
Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
№3
"Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит.
Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

СМС-ка от жены:
— Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
— Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию чрезвычайных ситуаций".

– Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем…
– Давай!
– Шампанское или коньяк?

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!