И да, прелесть какая дурочка сказ...

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
— Да, это я… 
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
— Вы знаете, что нарушили? 
— Что нарушил?.. 
— ПэДэДэ нарушили. 
— Как-как?.. 
— ПэДэДэ. 
— Что?.. 
— ПэДэДэ!!! 
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
— Ну, я же не Суворов… 
— Почему? 
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… 
— Нет. Причем здесь Суворов? 
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… 
— У вас документы есть? 
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? 
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. 
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… 
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. 
— Произведу задержание… 
— Что? 
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… 
— Ты клоун что ли? 
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. 
— Наркоман? 
— Шерлок Холмс. 
— Что «Шерлок Холмс»? 
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… 
— Ты наркоман? 
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… 
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь? 
— И кто из нас наркоман? 
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. 
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… 
— Да что с тобой такое, мужик? 
— У вас героиновая ломка когда нибудь была? 
— Нет. 
— И у меня нет. 
— Так, вали отсюда нахрен! 
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших ваших!

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...