И хоть клиенты открывают счёт первы...

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прелесть.

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
"Это ты, мой сладенький поросёночек?"
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.

Встречаются русский и татарин, бывшие одноклассники. Русский:
- Как поживаешь?
- Хорошо живу, у жены айфон, у дочки айпад, а у меня айсаен!
- А что такое айсаен?
- Кредит в банке!

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Председатель колхоза выступает на собрании:
- По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока...
Бабка Маня кричит из зала:
- А как понимать в среднем?
- Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре!
- Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!

На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных мяча забили два поляка и бразильянец.