И он с напускным безразличием проде...

Суд. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Истица, так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей лучшей подруги.

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

— Эрекция — самый честный комплимент мужчины... — Тут мужчина уже не как не соврет.

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.
8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.
10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.
11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!
12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.
13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.
14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.
16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.
17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.
18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.
19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.

— Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.
— Давай!
— Ты — доктор, я — больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
— Я — платный доктор.

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.