И сказала Фея Золушке: — Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
- 02.02.2023
- 179 просмотров
И сказала Фея Золушке: - Но только ...
Может быть интересно
- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Добавить комментарий
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?
После свадьбы муж говорит жене:
- Поскольку теперь ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я хожу в бар с друзьями. Поняла?
- Да, поняла, а я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом, и мне всё равно - муж дома или нет!
- Поскольку теперь ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. Каждый день в девять часов вечера я хожу в бар с друзьями. Поняла?
- Да, поняла, а я каждый вечер в девять часов занимаюсь сексом, и мне всё равно - муж дома или нет!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!
— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-
32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.