И солнце ярче блещет, И веселей пе...

- Пить будешь?
- Хэ-э-э, нет!
- Что так?
- Язва у меня...
- В желудке?
- Хуже, в семье!

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.

— А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
— Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный — просто иди уже и выходи на солнце, лузер!

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

— Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— А как до желудка добраться?
— Тут надо как следует поразмыслить сиськами!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?..

Настя - древняя богиня солнца. Ее забыли, но в русском языке сохранилось слово "ненастье" - когда не видно солнца.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
– Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:
– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.
На что психиатр сказал:
– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё подряд!!!