И тогда я решил быть добрым, потому...

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

- Ребят, ну что на счёт пейнтбола?
- Я поеду, если только в меня будут стрелять настоящими патронами.

- Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
- Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка
Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты))

Рассказывает игрок в пейнтбол: - ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

На инструктаже караула: — Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду! — Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.