И только афроамериканская актриса В...

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.

В американском театре идёт пьеса А. Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс... — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал... — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.