Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...
Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты что,дома не ночевала? -Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал... -И шо, орал?! -Если бы.... Анал..!!!!...
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров. - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро. - Это еще почему? - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!