И весенняя депрессия превращается.....

— От запоев страдаете?
— Ну что вы, доктор, я от них балдею!

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!

- Петрович, ты вернулся из запоя и можешь работать??
- Я могу работать прямо оттуда.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.