И он все-таки вытатуир...

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку дегтя!

Почему мужчины дают имена своим половым членам?
Не любят, когда за них все решают незнакомцы.

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

— А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

... В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...