И звать её Глашка, и фамилия у ней ...

На экзамене. Преподаватель:
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.

В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина
Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
– Я не Рабинович!
– Так вы еще и фамилию поменяли?!

Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
- Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на луну.
- А моя - Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.

Петру Михайловичу Суворову, несмотря на героическую фамилию, с инициалами все-таки как-то не повезло...

- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…