Идеальная степень опьянения - это к...

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление спасающихся".

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Сидит маленькая хорошенькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого мишку. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
– Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
– Шел бы ты дядя, а то я и людей как-то не очень.