Идет бомж по зимней Одессе. Замерз ...

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

Стук в дверь, Майкл Джексон открывает:
- Ты кто?
- Я то- Купидон.
- а почему без лука?
- так справлюсь.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие-то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут, как освободятся.
Через 20 минут
— Алло, полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло, полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал, что ты их убил?
— А вы нахрена врали, что у вас свободных экипажей нет.

Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!