Идет панк, тащит нитку...

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что на вас есть до последней нитки.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряжённой работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады ООО "Ухрюпинские коммунальные системы" неожиданно закончился мат.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

– Давай джинсы подошью? А то как чмошник ходишь!
– Они подкатаны специально. Это стайл!
– Х*яйл! Принеси матери нитки.