Идет Том по улице, смотрит - новый ...

Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние.
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
– Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит Билли, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
Добавить комментарий
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...
Добавить комментарий
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Добавить комментарий
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Добавить комментарий
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Добавить комментарий
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Добавить комментарий
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Добавить комментарий
Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.
Добавить комментарий
31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова.
Наконец они появляются, шибко довольные.
Фрадков; 260 и баста!
ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.
Добавить комментарий
Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Добавить комментарий