Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов. Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов? Продавец: - Нет, согласен продать за 800. Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов? Продавец: - Не.. Минимум 750! Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать. Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов. Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит: - Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и... Продавец: - Что? Мужик: - Покупаю у тебя Москвич! Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться? Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька, 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком. Жена: – Дорогой, что случилось? – Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. – Тоже мне, падишах нашелся! – Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!
Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!