Идут дочка с отцом из крематория и...

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Идут две подруги. Одна другой говорит:
– Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
– Так у меня тоже продукты закончились, – поддерживает ее вторая, правильно поняв поговорку.
– Да нет, мне не в продуктовый.
– А что тебе надо?
– Гробик, веночек и ленточку.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.