Идут два друга.Один-др...

- Виталик, а ты чего без подружки, поругались что ли?
- Серёга, да достала она меня своим дурацким смехом!
- Странно, ведь в нашей компании этого никто не замечал.
- Серёга, так я в компании и трусы с себя никогда не снимал...

- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!

Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!

Если дама бальзаковского возраста говорит вам-"Не учите меня, я знаю жизнь больше вас", не спорте с ней. Она то точно может сказать, сколько мощных фаллосов побывали в ее влагалище.

В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

— А у тебя кто—нибудь до меня был? — Да, насморк.