Идут металлист и панк....

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в з*дницу. Подходит милиционер:
– Что здесь происходит?
– Да… дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
– Так пальцы в горло надо совать!
– Правильно, а теперь – в горло!

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

К Церетели заявляется бронзовый памятник с Пушкинской площади:
- Можно сделать ирокез как у панков - голуби заманали срать на голову!

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
- А вы с какой планеты?

- Ты куда пошел?
- Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю...

– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
"Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр%%нуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи!
Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!