Идут параноик и шизофреник.П: Давай...

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Добавить комментарий
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Добавить комментарий
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Добавить комментарий
- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Добавить комментарий
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
Добавить комментарий
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
Добавить комментарий
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Добавить комментарий
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить: "Куда ты плавал в тот раз?".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!".
— Спроси у брата, почему есть должность"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Добавить комментарий
Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.
Добавить комментарий
Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:
- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
- Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
- Да иди ты в жопу со своим сараем!
- А ты со своими гороскопами!
Добавить комментарий