Идут съёмки боевика. Вечером режисс...

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.
Добавить комментарий
Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
Добавить комментарий
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
– Ой-ё-ёё-ёй!
– А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Добавить комментарий
В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали акцию "Отправь SMS – посади шефа!"
Добавить комментарий
Спрашивает Кролик у Винни-Пуха:
- А что это, Винни твоего друга Пятачка давно не видно?
- Так он подцепил свинку и умер.
- Так это же ерунда! От свинки еще никто не умирал.
- Так она его СПИДом заразила...
Добавить комментарий
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Добавить комментарий
- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
Добавить комментарий
Автоответчик в психушке:
Если у вас - навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас - раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас - мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы - шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас - депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас - патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это - платный звонок.
Если у вас - заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Добавить комментарий
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал—подумал и говорит: — МЯУ!
Добавить комментарий