Идёт балет Лебединое озеро. А на пе...

Идёт балет Лебединое озеро. А на первом ряду сидит онанист, который онанирует с главным действующим актером балета. И вот после первого акта он забегает за кулисы и говорит своему визави:
– Артуша, ты меня возбудил. У тебя так оптянута попка, ты такой заводной. Короче, я не могу, подр*чи.
– Да ты что, Сашхен, тут же публика, оркестр.
– Да х*рня. Оркестр в яме, публика за кулисами, подр*чи.
Ну делать нечего, др*чит. Когда Сашхен кончает Артуше в руку, тот не знает куда девать это добро. Смотрит, из ямы торчит лысина дирижера. Зная, что дирижер подслеповат, стряхивает все ему на макушку. Тот хватается за голову, вытирает рукой, долго нюхает ладошку и говорит:
– Ой, на меня, кажется, кто-то кончил.
Первая скрипка снимает очки и говорит:
И неудивительно, Марк Саныч, вы и дирижировали как п*зда.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.
Добавить комментарий
- Можно я буду называть тебя ласточкой?
- Почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Называй лучше НАТО, ты у меня 26-й член.
Добавить комментарий
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
Добавить комментарий
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Добавить комментарий
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
Добавить комментарий
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен он мне! Мне бы столько денег...
Добавить комментарий
Живут вместе в квартире зять с тестем.
Оба шахтеры. Работают в разные смены.
Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.
Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:
— Петрович, у тебя зять такой хороший.
Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:
"Дура дома? "Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? "Он ответил -
"Литр припас. В сливном бачке спрятано".
Добавить комментарий
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
Добавить комментарий
Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...
Добавить комментарий
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Добавить комментарий