Идёт Кацман по улице, видит, навстр...

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Мама с маленьким Вовочкой идут по улице. Мама:
- Сынок не прыгай, а то у тебя вырастет большой животик!
И тут навстречу им идёт беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит:
- Что тётя, допрыгалась?

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...

– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
– Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?

- Что такое саммит ?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

У избитого на улице мужика останавливаются менты: — Что произошло? — Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! — Номер запомнил? — У одной третий, а у другой на пятый потянет!