(игриво) Что-то чешется в зоне де...

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

– Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х@й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
– А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
– Ты тоже совсем не изменилась.

Девушка, с маленькой грудью, регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
– И что?!
– Ну вот, внимание отвлекаю, чтоб никто этого не заметил…