Привет, как сам? Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт.. По какому поводу? Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. А в чем сложность? Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли, хочет со мной поехать...
Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда...
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит: - Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу! Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим! Жена: - Папа никогда не простит этого тебе! Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит – не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов. – И что это значит? – спросил муж. – Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку. – Ну пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги? – Когда набирался килограмм шоколадок – я их продавала.
- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, - сказала жена Ленину. - Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!