Император Тутаохламон.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
– Ты кто?
Он им:
– Наполеон.
Они разочарованно:
– Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
– Аааааа, я не император! Я – пирожное!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Нуууууу, императоров у нас полно!
А он им:
- Аааааа, я не император! я - пирожное!

Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!

Два Чукчи разговаривают:
– Однако дураком, Николашка, император был.
– Почему?
– Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку – нет.

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве остался один только плод, и желая его сберечь, приказал поставить часового. Когда наступили холода, дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит здесь стоит.
- У померанца, Ваше Величество, - ответил часовой.
- У какого померанца?
- Не могу знать, Ваше Величество.