Индийский анекдот.Пошли пять женщин...

Опрос общественного мнения на предмет что дает Вам женщина которая живет в инете - все отвечают - "Она не дает! "

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Ксения Собчак с Бородиной заблудились в лесу.
К вечеру вышли на окраину кокой-то деревни, стучат в окно первого попавшегося дома и просятся переночевать. В окно выглядывает Баба и говорит Бородиной:"Ой я тебя знаю, ты из дома-2, заходи, вот тут на лавке и переночуешь..."
Бородина: "Да я не одна, я с Ксенией"
Баба: "Аааа, ну так привяжи ее к забору, а сено для нее в сарае возьмешь..."

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Из новогодних наблюдений.
Мужчина моет нож перед тем, как его точить (чтобы не измазать точилку).
А женщина моет тот же нож после заточки (чтобы не измазать хлеб).