Иногда, - говорит миссис Смит нов...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет...

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Хозяйка увольняет служанку, та, уходя, бросает три монеты собаке. Хозяйка кричит:
- Что ты делаешь, недотёпа?
- Собачка заслужила, пока я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой—то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...