Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса. Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть. – А ну-ка, ешь весь бутерброд! – Папа, я не хочу полную версию бутерброда!
Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются? Бабушка хитро прищуривается и отвечает: - Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!
Жена спрашивает мужа: - Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала...
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: – Что это у вас в кармане? – Да так, ничего. – Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть "отлично”, – заполняет зачетку.