Иногда так не хочется ...

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...