Иногда я чувствую себя Пизанской ба...

Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.

– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что—то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице—блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде. — Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю! — А если я удвою гонорар? — Всё равно нет! — А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен. — Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери?

Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным...
- Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом....
- Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА!
Муж:
- Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!?
Жена:
- Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю!
Муж:
- Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?...