Инопланетный монстр, питающийся моз...

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
— Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
— Прекрати это делать, ублюдок!

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах, вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать на мозги.

Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.