Инструктор по стрельбе оказался м...

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...

В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.