Интересно, а что будет если королев...

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры.
Жена, оф*гевая:
– Что это было?!
Муж:
– Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена:
– Ну да…
Муж:
– Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон...

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат. Потом - производитель "Виагры". В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".