Интересно, если водитель показ...

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Когда говорят "пора валить", либерал спрашивает "куда?". А патриот уже купил билеты.

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Три стадии опьянения у женщин:
- Ой, я такая пьяная…
- Это кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина такая!"

В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)
Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.

Внимание водитель!
Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.