Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.
В вской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается: - Почему этот пациент постоянно пердит? - Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...
«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки. — Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.
В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря! — Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".