Интернет. Покерный сто...

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
Добавить комментарий
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
Добавить комментарий
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Добавить комментарий
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
Добавить комментарий
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…
Добавить комментарий
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
Добавить комментарий
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Добавить комментарий
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Добавить комментарий
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Добавить комментарий