Интим не предлагать - могу не отказаться...
- 27.11.2021
- 141 просмотр
Интим не предлагать - могу не отказ...
Может быть интересно
Учительница классу:
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
— Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
— Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Добавить комментарий
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня, бл@ть!.."
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.
- А как?
- Гондоном.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.
Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.
Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х@й на
— Тань.....
— А?
— х@й на