Интим не предлагать!!!Соглашусь вед...

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Учительница классу:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну после интима, например.
- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!..
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок. В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю. Все классно, все удобно. Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи:::дой.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.