Муж пишет жене с Гавай: - "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..." Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: - А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора. - Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...
- Дорогая, а где деньги, которые мы откладывали на отпуск? - Ой, милый, забыла тебе сказать, я ведь купила шубку! Муж звонит в турагентство: - Извините, пожалуйста, а можно заменить две путевки на Мальдивы, на одну в тундру с видом на дрейфующие айсберги и проживанием в двухзвездочном чуме?
Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс). И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей — совершило в Москве очередное преступление..."